Felipetola

Não acho que todo mundo possa continuar tendo dois olhos nem que possa evitar ficar doente, e tal, mas todo mundo deveria ter um amor verdadeiro, que deveria durar pelo menos até o fim da vida da pessoa.

Resolvi aceitar algumas coisas da vida, sem dor. Ninguém vai ser como você sonha, não espere consideração nem que os outros façam o que você faria. Não espere que valorizem seu esforço. Não espere que lhe ofereçam a mão. Apenas viva. Aceite que é preciso deixar o orgulho de lado e dizer preciso-de-você-agora. É preciso entender que o outro é diferente e de vez em quando ele vai lhe magoar (e você precisa lidar com isso, senão vive só). Não espere compreensão. Não espere que a vida seja fácil. Nem sempre ela é. Não espere para viver, tem coisa que não volta.

Às vezes eu quero que tudo se foda, sabe? Quero te esquecer, seguir em frente com a minha vida, e não lembrar mais de você. Mas é uma contradição comigo mesmo; por que eu não quero te esquecer, não quero que você se torne mais uma pessoa que simplesmente passou na minha vida e foi embora. Eu quero insistir em você, em nós. Você sabe, eu sou muito filho da puta, erro pra caralho. Mas, porra, eu amo você. Tá doendo muito tudo isso o que você está fazendo comigo. E ainda mais com essa distância que me impede de te ver, de fazer com quê tudo isso mude e que a gente volte a ser o que éramos tempos atrás. Eu simplesmente acho que você não me ama mais, e porra é isso o que mais me dói. Não saber o que você sente por mim. Se é rancor, ou então, amor. Tá foda pra caralho continuar assim sem você. Acordar todos os dias e não ter, se quer, uma mensagem sua. Te ligar, e você não atender; ir atrás, e você não me corresponder. Essa dor tá afetando o meu corpo inteiro, até o meu cérebro se bobear. Eu só quero que você pare com essa paranoia de dizer que tenho outra, que eu sou feliz e consigo viver sem você, por que eu, sinceramente, não consigo ficar sem ti. É ruim pra caramba deitar a cabeça no travesseiro e não conseguir dormir por ficar pensando em você, e ficar imaginando que eu poderia estar falando contigo, dando altas risadas e tudo mais o que a gente sempre fez. Eu só queria que tudo voltasse a ser como era antes. Queria que você brigasse comigo o dia todo, ficasse “de mal” de mim a tarde inteira, pra depois, a noite, me ligar e dizer: eu te amo, e não quero ficar sem você. O quanto a gente já chorou junto, você se lembra? Acho que não, né? O quando a gente já riu junto, o quanto a gente fez planos. Dos tipo: “Você vai me esperar durante dois anos?” “Te espero a vida inteira, se precisar.” Só de pensar que isso pode ter se perdido, me dá uma agonia danada. E o foda é que eu sou o culpado de tudo isso. Pois, talvez, eu sou quem não dá valor, quem não sabe amar. Só que… Eu tento consertar tudo isso, só que, porra, você não ajuda e é isso o que fode mais em tudo. Só me responde pra me xingar, pra tacar na minha cara a porra do rancor que tu tem por mim. Sabe, eu só queria que… A gente ficasse junto. Junto de uma vez por todas.